MATRIMONIO Y FAMILIA

¿Institución pasada 
de moda?

Según nos dicen las estadísticas, de los matrimonios españoles, un 60 % no llega a cumplir los 10 años. Y, si las cosas siguen así, en los próximos años, se “celebrarán” en España más divorcios que casamientos.

¿Qué está pasando a las parejas de hoy?, ¿ha dejado de tener sentido eso de “casarse” y de hacerlo “hasta que la muerte” las separe…?, ¿o es que hoy nadie es capaz de “sacrificarse” un poco para que un “proyecto en común” siga para adelante, aunque cueste trabajo?

La opción de vivir en pareja y en familia, indiscutiblemente, tiene muchas dificultades. Entre otras cosas porque, casi siempre, cuando decimos o acordamos ir a “vivir a dos” cada quien tiene “su idea” de lo que es el “convivir”… (compartir, con-comer, con-dormir, con-colaborar, con-estar). Y lo mismo pasa luego (si esa relación está abierta a hacer fructificar la vida amorosa que surge y resurge de una relación conyugal), cuando llegan al “ese mundo hogareño”  nuevos miembros para esa “familia”.

No es cosa fácil, porque el convivir nunca es fácil; pero menos si no era algo bien recapacitado y aceptado. Tampoco si, cada quien, se encuentra con unas necesidades (las suyas propias) que pueden hasta ni ser comprendidas ni aceptadas por los demás.

Así las cosas, después de unos cuantos años “aguantando” la realidad que no es lo que se había soñado años atrás, que una y otro ven que, además, sienten (ambos) que les impide ser quienes desean ser y seguir creciendo para serlo a cabalidad…, es fácil llegar a la conclusión de que lo mejor es decidir dar por acabada la relación. O lo que es lo mismo, romper.

Optar por irse cada uno por donde vino, o por algún otro nuevo camino que pueda haber aparecido…, posteriormente.

Ya está definido, etimológicamente: di-vorcio. Di, separación. Verto, dar la vuelta, girar… Se rompe la pareja no para andar enfrentados, sino para iniciar nuevas andaduras.

Y, con ello, surgen nuevos espacios de libertad, se recuperan algunos ya olvidados o perdidos; incluso se puede disfrutar mejor (por cada una, por ambas partes) de experiencias no valoradas suficientemente, en años atrás…

Pero, a su vez, quedan otros espacios vacíos. Son como sombras de “algo” que ya no está…, pero que sigue ocupando un lugar en la vida de cada uno de los miembros de la pareja rota (seguramente más en el caso de la mujer, siempre con su hemisferio cerebral derecho más desarrollado).

En realidad, llega el momento en que aquella, acaso olvidada, opción de vivir “en compañía”, de ser parte de una “entidad comunitaria”, vuelve a estar presente; si no tanto en las mentes o pensamientos, sí en el sentir, vitalmente.

Y surge la nueva “crisis”, la de ¡la soledad!

¿Qué hacer, por dónde tirar?

A cada lado de la cama vacía… surgen preguntas como ¿qué quiero hacer de mi vida?, ¿cómo quiero vivirla?, ¿en soledad?, ¿compartiéndola con otra u otras personas?

Y…

¿Pero qué es lo más fundamental…? ¿a qué tengo que renunciar y a qué he de comprometerme para lograrlo?

El discurso sobre la crisis de familia, no es nuevo. Pero hoy lo vivimos muy fuertemente porque, cuando hablamos de familia, ni siquiera sabemos de qué estamos hablando...

La realidad es que, junto a las familias-matrimonio, se dan las familias-pareja (desde la cohabitación de uniones libres), que dan origen a la familias consensuales, no conyugales.

En el contexto actual, ya no podemos hablar de “uniones de por vida”,  ni de “monogamia” ni de matrimonios abiertos a toda posible descendencia…

Vivir en pareja o en familia no es (no puede serlo nunca) lo que hacen los otros, ni siquiera lo que hicieron nuestros padres. Las reglas del juego pueden y deben cambiar. Porque el juego, aún siendo el mismo, no lo es. Porque los actores son otros, somos otros; también las circunstancias.

Hasta la fidelidad puede ser algo bien distinto para unos que para otros: hay quienes prefieren que sus cónyuges nunca le abandonen, aunque no les amen; mientras hay quienes consideran la fidelidad como el compromiso de estar siempre atento a la otra persona, aunque (aparte) busquen satisfacciones extra-matrimoniales (o como le queramos llamar).

Y hay quienes no quieren saber nada de “compromisos”, ni siquiera de pisos compartidos, sólo de “relación de pareja” ¡con derecho a todo! (cada quien en su casa…, abierta a recibir a la otra persona el día y hora que “haya acuerdo”), así no más…

Con todo esto..., el panorama cambia enormemente: efectivamente, el divorcio es una modificación de la monogamia y se opone tanto a su espíritu como la poliandria, la poligamia y el adulterio. La introducción del divorcio ha dado lugar a familias uni-parentales (la madre o el padre con los hijos) o multi-parentales (con hijos provenientes de matrimonios anteriores) y también uniones entre homosexuales (hombres o mujeres).

Actualmente, está bastante extendido y aceptado lo de las “parejas de hecho”.

De todos modos, el mal uso de las palabras, lleva a muchas CONFUSIONES y malos rollos.

Si queremos aclarar el “concepto”, creo que a la familia podríamos definirla como: un conjunto de personas con unos objetivos comunes y con unos lazos y vínculos afectivos fuertes, cada una de ellas con un papel definido, donde natural y normalmente aparecen los roles de madre, de padre, de hijos y de hermanos.

Pero, a mi manera de entender, se están confundiendo muchos conceptos y en muchos ámbitos. Un ejemplo claro es el del “casamiento” de los homosexuales. ¡Por supuesto que todo el mundo tiene derecho a vivir como quiere! Y nadie (nadie) tiene por qué “meterse” dónde no le llaman...

Pero lo que tampoco podemos hacer ahora es esforzarnos por confundirlo todo. 

Y me aclaro:

Bueno, es verdad que muchas personas padecen “discriminaciones” por razón exclusiva de su preferencia sexual”, efectivamente los homosexuales y transexuales “merecen la misma consideración pública que los heterosexuales y tienen el derecho a vivir libremente la vida que ellos mismos hayan elegido”. Lo mismo (pienso) pasa con todas las “minorías”, que también habría que tener en cuenta... Y si queremos un país de iguales, no estaría de más llevar a cabo todas las modificaciones legales que sean necesarias para reconocer, en pie de igualdad, su derecho a casarse; con los efectos consiguientes en materia de sucesiones, derechos laborales y protección por la Seguridad Social.

Sí, hay que equiparar los derechos de las parejas del mismo sexo con los de los heterosexuales casados ¿y por qué no? Pero lo que no me parece adecuado, es confundir Matrimonio con casamiento. La institución matrimonial está (tiene que estarlo) abierta a la materno-paternidad. Si no, no es “MATRI-monio”. Casamiento sí: una mirada a la etimología de "casa" nos da una perspectiva general, un entramado inicial del término, y una sugerencia de cómo entender lo que se deriva de esta palabra (“casamiento” viene de casa).

Y “ser pareja”, optar por hacer la vida en compañía, siempre tiene que tener bastante (suficiente) de COMPLICIDAD.

Por eso, para acabar, pongo este poema:

Me gustaría ser

tu cómplice.

No siempre puede

hacerse el camino de la vida

sin nadie

que te acompañe.

Seguro que, alguna vez,

habrás notado

la soledad,

habrás sentido la necesidad

de tener alguien

a tu lado...

que te de la mano,

que te diga

una palabra cariñosa,

que te ayude

a llevar una carga

demasiado pesada,

quizá;

que te anime a seguir. 

Sí... puedes

contar

conmigo,

siempre conmigo.

Sábete

que siempre

estaré...,

para lo que necesites. 

Impertérrido. 

Pero es que,

además...

tengo

algo que decirte.

Algo que, para mí,

es importante:

yo también

cuento contigo...:

Quiero

que seas

mi cómplice.

                  José-María Fedriani